Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин

Байки Дифворлда


Recommended Posts

Предлагаю в этой теме писать о том, как мы подшутили над нашим ближним или дальним окружением.

Обсуждение наших выходок может реально затянуть. К тому же каждому захочется показать, что он круче, вот и будет тема обрастать байками из реальной жизни.

 

Даю вводную. Случилось реально.

 

Позавчера ушел на кухню. Приготовил себе покушать. Умиротворенный видом готовой еды раздобрел и расслабился. Зашел к себе в комнату. Вижу, сосед говорит с женой по вебке. Ну, нормально, думаю я... Беру порошок "Пемолюкс". На кухне плиту почистить после готовки. Обычное дело, общага приучает к чистоплотности. Чищу плитку и в голове зреет дьявольский план. Возвращаюсь в комнату с порошком. Ищу коробочку с глянцевой поверхностью. Насыпаю немного пемолюкса на нее. Беру кредитку. Ровняю кредиткой порошок на глянцевой поверхности дорожками. Сворачиваю сторублевку трубочкой. немного мажу усы порошком. Подсаживаюсь к соседу в зоне видимости камеры (он очень занят разговором с супругой). Протягиваю ему глянцевую коробочку с белым порошком в виде дорожек и свернутую трубочкой сторублевку. Громко говорю: "Я-а-а-а дернул... Те-е-перь дерни ты-ы-ы!". Как была шокирована супруга соседа, я думаю, рассказывать на надо. Зато через минуту ржали все трое.

Edited by Boushev
  • Like 1
Link to post
Share on other sites
  • Replies 226
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Boushev

    28

  • konkolla

    26

  • hedgehog

    22

  • Первопроходец

    18

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Подкину и я баечку... а то как-то в "Анекдотах" нагоняй от Буша получила   (я ж думала, что сюда только своё постить можно)))     О носках... Мне очень хочется верить, что большинство женщин с вал

Рассказал эту историю сегодня товарищ, когда я к нему в гости заезжал. Едет он как то в метро, и видит что напротив него сидит кишник и клюет себе носом, наслаждаясь полными разнообразными звуками по

У меня почти похожий прикол был с автомобильным навигатором. Я в тот день вымотался страшно, уже ночь была, да еще и заблудился в дебрях Москвы. Ввел название улицы, ввел номер дома, а как ввести номе

В колледже в группе училось 9 человек. И как-то пришли, но не на учёбу, не помню уже, на короткое время, или отпустили нас пораньше. Идём обратно на остановку автобуса, а навстречу 9-й идёт. Мы быстренько сговариваемся, что проходим мимо не здороваясь, не смотря и не замечая его, как-будто не знаем. Равняемся с ним, он естественно приостановился, чтобы поздороваться и спросить про учёбу, а мы мимо вперёд.

Юмор он прекрасно понял. Было прикольно. Потом поржали.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс

Эх, а вот у меня , было так было ! :)

Вечером потеряла мусорный пакет из кухни . Искала на кухне и в коридоре. Ну нет, пакета и все тут!!! Ну что ты будешь делать, хоть тресни. При тщательном обыске своей квартиры задумалась, может у меня с памятью того? Ладно, надоело искать, легла спать.

...Утром открываю холодильник. А там.. ..мусорный пакет.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
...Утром открываю холодильник. А там.. ..мусорный пакет.
Полный что ли?...
Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс сказал: ...Утром открываю холодильник. А там.. ..мусорный пакет. Полный что ли?...

Чтобы не вонял до утра. А мусор вечером нельзя выносить из дома, а то примета эта плохая! Старики говорят: "Ночью много зла на улице, благополучие выносим"

Link to post
Share on other sites
Евдокия

После 18-ти нельзя выносить (старший мне сказал).

Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс
Полный что ли?...

Полный или не полный, это неважно. Главное, пакет оказался в холодильнике. :D

 

Чтобы не вонял до утра. А мусор вечером нельзя выносить из дома, а то примета эта плохая! Старики говорят: "Ночью много зла на улице, благополучие выносим"

 

Вай, вай. Мне что по приметам жить и ложиться спать по приметам? )))

Link to post
Share on other sites
Асфодель

А мне однажды удалось по-дурацки подшутить над своим старшим братом в отместку за какую-то уже позабытую обиду. Представьте себе мой брат - 18-летний молодой человек - собрался на репетицию своего бэнда. Насвистывая, резво шагает себе по улицам города этаким франтом: модное пальто, кепка с ярким значком, небрежно намотанный шарф... И лишь в метро удивленная тетя робко так его спрашивает, показывая на спину: "Слушайте, а это... э-э-э... так надо?" Смотрелось действительно эффектно: на хлястике моднючего серого пальто живописно "раскинулись" перевязанные белой резинкой драные оранжевые детские варежки...

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Ложусь спать по приметам - это на самом деле не так страшно :)

Link to post
Share on other sites
Эх, а вот у меня , было так было !
Влюбилась наверное, мысли были о другом))
Link to post
Share on other sites

Вот никаких шуток не помню. Ни у себя, ни у знакомых. Ну абсолютно.

Link to post
Share on other sites
Иван Грозный

я знаю один прикол:

по работе часто имею тесные отношения с компьютером, и соответственно речь такая же...вот разговариваю с коллегой, от том куда лучше вставлять флешку в комп(определенной серии..)...

в комнату вошла дама средних лет, а мы тут разговариваем...

я: - говорю сзади лучше..

он:- в ответ впереди легче да и удобнее...

я: -сзади быстрее...

он: - нет нагибаться не надо..

дама: - ребята может прекратите ваш похабный разговор!!!!!и скажите куда лучше вставить флешку.....

мы не сговариваясь: - сверху.....))))) она жутко покраснела ....и пошла жаловаться на нас....))))

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
Первопроходец

Работал я в дни своей бурной молодости во Всесоюзном проектном институте в группе репрографии (ксероксов). Были у нас там громадные копировальные аппараты отечественного производства, копи-цилиндры которых мы ежедневно полировали огромным количеством ваты и марли. И вот приблизился очередной Новый год, Год Дракона. И мы с ребятами из марли и ваты сшили большущего дракона, с хвостом, белого, естественно, обули его в босоножки, снабдили первичными признаками мужского пола и усадили на стуле, нога на ногу, в центре нашего рабочего зала. Днем директор института, секретари парткома и комсомольской орги с сопровождающими спустились к нам поздравить 22 человека группы с праздником. От нашего дракона они все пришли в восторг. Молоденькая секретарша директора подошла к Дракоше, чтобы рассмотреть поближе, взялась за основной первичный признак и спросила: "А это что у него такое?" ...Пауза...Наконец до дивчины дошло ЧТО ЭТО ТАКОЕ, она буквально пискнула и начала стремительно краснеть. Вся, с головы до длинных ног под миниюбкой. Народ грохнул, ржач стоял дикий.

 

Директор распорядился посадить нашего Дракошу в вестибюле, но попросил его предварительно все же кастрировать.

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Одно время такую моду на себя взял. Товарищей троллил.

Беру, значит дрель... с дрелью в руках завожу с товарищем беседу, мимоходом вставляя в дрель сверло. Закаончиваю беседу обсуждением сверла, дескать, стоит ли его поточить или оно достаточно острое?.. Далее несколько раз на глазах у товарища включается дрель. Затем с глубокомысленным "Ага, работает!" заходишь товарищу за спину. Находясь уже вне зоны видимости издается зловещий смешок, включается дрель и товарищ тыкается пальцем в спину.

Бросил такие дела после того, как одного из товарищей реально пришлось отпаивать корвалолом.

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
Первопроходец

Бросил такие дела после того, как одного из товарищей реально пришлось отпаивать корвалолом.

Экий ты, Буш. Хорошо, что я познакомился с тобой в стадии твоей некоторой остепененности....)))))

Link to post
Share on other sites
Mothaika

Экий ты, Буш. Хорошо, что я познакомился с тобой в стадии твоей некоторой остепененности....)))))

 

сказал бы сразу, что рад дистанции от досягаемости дрелью :)

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
Асфодель

А такие коленца выбросили мой сканер и программа для распознавания отсканированного текста. В одном из приказов по Н-скому учебному заведению военного профиля выражение личный состав было всюду заменено на яичный состав... Вот она - обратная сторона дискриминации по половому признаку ;)

Во время вторичной правки и вычитки бурно веселились всем редакторским отделом!

Link to post
Share on other sites
Первопроходец

В 14 лет я вступил в комсомол. И в этом же году наша школьная делегация отправилась с визитом дружбы в Германию, к геноссеям из аналогичной школы. Возраст делегации - от 14 до 18 лет. В Германии было хорошо очень, весело, Немочки, чехословачки, болгарки.... И один наш старший товарищ Ф., у которого были ключи от комнаты мальчиков, загулял. Приходил в час-два ночи, а мы дико скучали и клевали носами в вестибюле. В конце-концов нас этот эгоизм старшеклассника достал до озверения.

 

Как-то этот субъект собрался по-донжуанстовать вновь и перед этим отправился в душ. Выждав, пока он вошел в полный цикл процесса, мы прокрались туда и хапнули всю его одежку, включая трусы и полотенце. Оставили только босоножки. и спрятали. Выстроились перед дверью душа на почтительном расстоянии и ждем.

 

Через некоторое время дверь приоткрывается и из просвета высовывается испуганно-злое лицо.

- Отдайте шмотки, сволочи!

- Какие такие шмотки, знать не знаем, ведать не ведаем!!!

- АААААААА!!!!! - голый Ф. выскакивает в вестибюль и несется к нам в одних босоножках, размахивая на полном ходу всеми своими свободными конечностями. На полпути, узрев через стеклянную дверь приближающуюся с улицы группу девочек, резко разворачивается и ныряет обратно в душ. Когда девчата прошли, высунулся и стал требовать свою одежку опять. Напрасно. Тут пришел его друг Д., и Ф. стал его просить помочь найти одежку. Мы "подобрели" и отправили Д. на территорию, мол, запрятали все в одной из урн.

 

А уже начало темнеть. Прилегающая территория была размером с хорошее футбольное поле. Урн вдоль дорожек аккуратные немцы понаставили мно-о-о-о-го, и в силу своей рачительности, почти все фонари, по причине позднего времени и отсутствия народа, выключили. И вот пока несчастный Ф. томился в душе, не менее несчастный Д. аккуратно обходил одну урну за другой, стараясь не пропустить ни одной, и, переворачивая, вываливал их содержимое на дорожки и газон. И, конечно, безрезультатно. Зато в ночном полумраке на темном газоне белело все больше и больше белых мусорных кучек.

 

В конечном итоге Д. пришлось вызвать руководительницу группы, которая, узнав в чем дело, и давясь от смеха, попросила нас вернуть шмотки. Что мы и сделали. Ф.вышел из душа весь красный, от головы явственно струился парок. Но бить нас не стал и после этой ночи приходил, самое позднее, в 23 часа со своих свиданий все оставшиеся 2 недели нашего пребывания в ГДР.

 

P.S. Про некоторую схожесть этой ситуации с эпизодом из известного фильма никто из нас в то время и не вспомнил.

P.S.S. Никаких последствий хулиганство для нас, как ни странно, не имело. Старшие товарищи-педагоги на следующий день о нем и словом не обмолвились.

P.S.S.S. Представляю себе оторопь немецкого дворника-аккуратиста, когда он утром узрел разгром на "футбольном поле". Вряд-ли в своей новейшей истории Берлин видел что-то подобное, если не считать войны.

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Первый, какой счастье, что мы с тобой познакомились уже после того, как с тебя шальной задор сошел...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Пришла моя очередь, ага.

Это не шутка и не розыгрыш. Это ситуация, в которую я случайно попал. И довольно глупая, но смешная.

Дело было во время моего первого визита в Москвобад... Что должен посмотреть турист? Ясен пень, Третьяковку!

Вот в светлый июльский день товарищ Бушев в шортах, майке и шлепках потопал в Третьяковкую галерею, что бы приобщиться к высокому.

Товарищ Бушев выходит на станции метро Третьяковская. Как дисциплинированный турист идет строго по стрелкам указателям.

Выход из метро, ага. На выходе мощная такая табличка для интуристов "Tretyakovskaya gallery" с жирной стрелочкой налево.

Бушев, как дисциплинированный турист, смотрит, куда стрелочка показывает и идет строго в том направлении.

Перед Бушевым внезапно вырастает мощное красивое здание за шикарной литой оградой. "Это оно...", думает изнывающий от жары мозг Бушева.

Бушев подходит к палатке напротив, покупает минералку, расчехляет фотоаппарат.

И идет с минералкой и фотоаппаратом наперевес в здение, в котором он всерьез подозревает Третьяковку.

На подступах Бушев отмечает, что на в воротах пост, а на посту суровые секьюрити. "Правильно, - думает Бушев. - Это национальная сокровищница, нужно поддерживать реноме нашей национальной сокровищницы наличием на посту мощных товарищей секьюрити...".

Бушев фотографирует здание снаружи. Во всех ракурсах. Как настоящий турист. Краем глаза Бушев замечает, что секьюрити на посту на него начинают недобро смотреть.

"Завидуют" - думает Бушев и смело идет вперед. В шортах, в майке, в шлепках. В левой минералка, в правой фотоаппарат.

Проходит в воротах пост.

"Здравствуйте" - вежливо здоровается Бушев с потерявшими всякую инициативу секьюрити.

Если секьюрити тогда что-то и ответили, то Бушев не слышал. Он развернулся и пошел на парадный вход, как настоящий турист!

Бушев замечает, что двери парадного входа раскрываются. Из здания выходят двое мужчих в строгих костюмах и женщина в еще более строгом брючном. Бушеву даже становится стыдно, что он прет в Третьяковку в майке, шортах и шлепках. И с минералкой наперевес...

"Ерунда, - думает Бушев. - Я турист или не турист?". И твердым шагом подходит к парадному входу...

Бушев замечает, что мужчины в строгих костюмах и женщина в брючном начинают на него пялитьтся. Бушев натягивает на морду свою самую добрую улыбку и подходит к парадному.

WARNING! АХТУНГ! Просьба слабых сердцем дальше не читать!

Бушев подходит к парадному и утыкается носом в табличку. На табличке написано "Госкорпорация РосАтом". Бушев бледнеет и в поисках поддержки смотрит взглядом брошенного терьера на мужчин в строгих и на женщину в брючном. Те смотрят на Бушева в майке и шортах с суеверным ужасом. Бушев оборачивается и визуально видит, что серьюрити на воротах дико суетятся, а один из них (видимо главный) что то кричит в рацию, смотря при этом на Бушева, который в шортах, в майке, шлепках и с минералкой и фотоаппаратом наперевес попер в "Росатом" в гости к Кириенко...

Знаете, Бушев не трус. Бушев вообще мощный и свирепый мужчина. Но в тот момент Бушев разом забыл свою свирепость. Он в момент оказался в воротах и бросил в конец ошарашенным секьюрити "Звините, братья...". В следующую секунду Бушев был уже на Большой Ордынке. И, как полагается в виде бегуна олимпийца.

ЗЫ В итоге Бушев все таки попал в Третьяковку и ему там понравилось.

Edited by Boushev
  • Like 6
Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс
Бушев разом забыл свою свирепость. Он в момент оказался в воротах и бросил в конец ошарашенным секьюрити "Звините, братья...". В следующую секунду Бушев был уже на Большой Ордынке. И, как полагается в виде бегуна олимпийца.

:D

Удивительно то , что бегун олимпиец не потерял шлепки ( ведь скорость ай-ай , просто караул))))

А ! Интересно и какой бег у вас был , быстрее кенгуру или леопарда?

Кстати, Бушев, ты не замерз в Третьяковке в "костюме" туриста? Вначале в залах Третьяковки нормально кажется, но потом постепенно начинается замораживание своих конечностей из за "свежайшего " воздуха.

Link to post
Share on other sites

Нет, спасибо, Джулия, Бушев свою частичку русского семейного фонда сохранил в незамороженном состоянии...

Бушев вообще - морозостойкая особь.

Edited by Boushev
Link to post
Share on other sites
Первопроходец

Те смотрят на Бушева в майке и шортах с суеверным ужасом. Бушев оборачивается и визуально видит, что серьюрити на воротах дико суетятся, а один из них (видимо главный) что то кричит в рацию, смотря при этом на Бушева, который в шортах, в майке, шлепках и с минералкой и фотоаппаратом наперевес попер в "Росатом" в гости к Кириенко...

Знаете, Бушев не трус. Бушев вообще мощный и свирепый мужчина. Но в тот момент Бушев разом забыл свою свирепость. Он в момент оказался в воротах и бросил в конец ошарашенным секьюрити "Звините, братья...". В следующую секунду Бушев был уже на Большой Ордынке. И, как полагается в виде бегуна олимпийца.

ЗЫ В итоге Бушев все таки попал в Третьяковку и ему там понравилось.

Бушев. а Бушев?! А фотки Росатома ты поспешил стереть? )))))

Link to post
Share on other sites

Не, сами потерялись. Муторное это дело - развод, я скажу...

Link to post
Share on other sites
Первопроходец

Не помню, может я эту историю рассказывал, тогда просьба не читать.

 

Дело было в школьные времена. Был месяц май (как в песне поется), тепло, солнышко... Предпоследний 11 "А" класс...от суровых учебных будней накатывало уныние и хотелось развеяться. Ну и развеялись. Решили проверить, какое предельное количество воды можно влить в изделие №2, благо источник находился практически напротив нашего класса, кабинета математики на 4-м этаже. А изделие дефицитом не было. Наша четверка половозрелых семнадцати и восемнадцати-летних обормотов подставила горлышко изделия под струю воды, и оное стало раздуваться и растягиваться, постепенно распластываясь на кафельном полу. Когда бегемотообразная туша изделия приобрела устрашающие размеры, решено было остановиться, т.к. стало ясно, что если "бегемот" лопнет - потоп будет грандиозный.

 

Нормальные люди постарались бы воду потихоньку слить. Но ведь был месяц май, теплынь, весна будоражила кровь...И мы не придумали ничего лучше, как сбросить нашего бегемота из окна кабинета. С четвертого, между прочим, этажа. Затянули горлышко потуже. Стараясь не повредить "животное", подстилая половые тряпки, подтащили к окну, открыли настежь, умудрились как-то взгромоздить "тонкокожего" на подоконник, глянули вниз - вроде пусто...и "бегемот" полетел.

 

Раздался мощный довольно-таки хлопок-взрыв, от которого подскочили вредные бабульки у дома напротив школы, за забором... Мы с чувством глубокого удовлетворения высунулись из окна, ожидая увидеть.....не то, что мы увидели. Прямо под окном стоял всесоюзно известный директор нашей школы, 70-ти с гаком лет, в своем знаменитом светло-сером бостоновом костюме и серой шляпе. Впрочем, серым костюм был теперь только сзади. Спереди он стал почти черным, а шляпу с директора снесло "взрывной волной". Перед ним растекалась гигантская лужа, с него самого ручьями лилась вода.

 

Мы аж присели с перепуга. Директор смотрел на окна .... первого этажа, гневно размахивал руками и видно было, что ор стоит дикий. Нечего и говорить, что из кабинета нас вынесло ракетой и мы переместились в противоположную от места нашей шкоды сторону школы, спустились на третий этаж и уселись в кабинете истории "зубрить" предмет, к вящему изумлению пришедшей минут через 15 исторички.

 

Расследование длилось несколько дней, но никому даже в голову не пришло подумать плохое о степенной четверке старшеклассников. Виновных не нашли, да и Директор был отходчив. Потом мы об этой истории вспоминали со стыдом и, что греха таить, ужасом. Ведь могли же и убить или травмировать, а если бы сердце у старика не выдержало???? Директора то своего мы, в общем-то, любили.

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...