Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин
blondex

Анекдоты про инвалидов

Recommended Posts

blondex

Кто знает анекдоты про инвалидов? Давайте расскажем. Начинаем с меня:

 

В опере премьера постановки «Повесть о настоящем человеке».Алексей Мересьев ползет по сцене и поет:

- Ползу я, ползу я, ползу-у я-я вдо-оль доро-о-оги…

 

Из ямы хор (громко и четко):

 

- Гангрена, гангрена, ему отрежут но-о-оги-и!

 

 

А ещё мне однажды рассказали просто жуткий анекдот. Но я его рассказываю здесь, т.к.это касается непосредственно инвалидов и их силы духа. Идут соревнования по плаванию среди разных групп инвалидов. Незрячие, глухие, опорники - каждый плывёт как он может. Вдруг из бассейна громкий крик: "Какой дурак мне шапочку на голову натянул? Ушами грести не могу!"

Edited by blondex

Share this post


Link to post
Share on other sites
Maxus

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

 

 

Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

 

Edited by Maxus

Share this post


Link to post
Share on other sites
blondex

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и

хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и

возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ворчун

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.

- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?

- Это безрукие.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rebel

Или им онанировать нечего.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ворчун

Об этом есть другой анекдот.

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

безруких, одноногих. Всех разобрали остался один здоровый внешне мужик, но без ''этого''.

Администратор уговаривает женщин взять и его.

В ответ слышит женские возражения - Что мы с этим инвалидом дома делать будем?

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: “Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!”

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон
В 10.12.2011 в 19:32, Ворчун сказал:

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

 

Скончались в доме-интернате для инвалидов слепой, опорник и глухой. Хоронят их одновременно и рядом. Вот зарывают могилу слепого, сверху на гроб положили белую палочку, чтобы на том свете мог ею воспользоваться. Опорнику в могилу положили коляску. Глухие переглянулись - и закопали вместе со своим умершим сурдопереводчицу...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Евдокия

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
AndreyLu

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мозг своим мужчинам по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Share this post


Link to post
Share on other sites
AndreyLu

Очень давно я читал сборник анекдотов с комментариями автора сборника (анекдоты народные, автор просто их записывал, а к некоторым из них - предыстория, как этот анекдот ему достался)

Однажды один западный журналист поехал в горячую точку, где НАТО вело боевые действия. Зашел в госпиталь к раненым. Обратил внимание на одного бойца в палате, который все время лежал лицом к стене и молчал. Журналисту сказали, что парню отрезали обе ноги, и он так лежит уже месяц. Ни слова от него. Журналист рассказал парню анекдот:

На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Боец впервые за месяц улыбнулся, и потом вышел из депрессии.

Edited by AndreyLu

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

1385783727_proez-beplanyy.jpg

А вы что слышащие совсем ослепли, что за вами инвалид пристроился!?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Евдокия

Он просто встречает кого-то.

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

Вообще, достали уже эти Интернет Флудёрши!

1396805174_1583767022.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...