Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин

Recommended Posts

Анекдот, настоящий конечно, помогает нам посмотреть на себя со стороны, посмеятся над собственными недостатками. В этом причина возникновения анекдота (как я считаю) и его прелесть. Если знаете не пошлые анекдоты о религии, милости прошу!

 

Рекомендую всем кто воюет в разделе Православие ;)

чтобы на душе отраднее становилось после споров ;)

Link to post
Share on other sites
  • Replies 103
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • topolkan

    12

  • Краб

    10

  • Surdod

    8

  • Шрекенсон

    8

Top Posters In This Topic

Popular Posts

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в

Вот анекдот времён Мартина Лютера.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Link to post
Share on other sites

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Link to post
Share on other sites

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

 

-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

 

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

 

"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.

 

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

 

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

 

-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

 

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

 

-- Надо было выбирать деньги.

Link to post
Share on other sites

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.

Она грозно спрашивает: Ты где был?!

Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...

Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?

Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!

Link to post
Share on other sites

Во время ВОВ два еврея решили подстеречь автомоиль, на котором ехал Гитлер и взорвать его гранатой. Сидят они в засаде, а его всё нет и нет. И тут одному из них приходит страшная мысль. Он поворачивается к другому и говорит:

-Йося, молись, что бы по дороге сюда с фюрером ничего не случилось!!!

Link to post
Share on other sites

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.

Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"

Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"

Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."

- Ну и что же ?

- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

Link to post
Share on other sites

Чтобы никто не воспринял эти тексты серьёзно - автор сей прелести просто женщина, решившая постебаться. У неё очень много таких историй в сборнике.

А в одной православной газете это печатали, как самые правильные для православных детей сказки :D

 

1. История о православном ежике

 

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

 

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

 

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

 

— Надо преодолеть боязнь.

 

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

 

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

 

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

 

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

 

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

 

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

 

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

 

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

 

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

 

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

 

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

 

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

 

Вопросы и задания после текста:

 

 

1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?

 

2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?

 

3) Разыграйте историю в лицах.

 

2. Истинное покаяние

 

И ещё:

 

Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

 

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

 

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

 

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

 

Вопросы и задания после текста:

 

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

 

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
Guest hobbit

Вернулся Моисей с горы Сионской после разговора с Богом.

 

Обращается к своему народу:

- Шма Исраэль!

Есть 2 новости: хорошая и плохая.

Хорошая: ИХ всего 10!

Плохая: прелюбодеяние вошло...

 

----------------------------------------------------

Играет техасский бизнесмен в гольф. Размахнулся, стукнул клюшкой, а мячик куда-то не туда полетел. Он чертыхнулся раздосадованно:

- Вот черт, опять промазал!

 

Рядом стоит пастор, услышал это и говорит ему:

- Сын мой, не богохульствийте! Господь услышит вас, разгневается, бросит на вас молнию и убьет!

 

Тут раздался гром, сверкнула молния и убила пастора на месте. С неба раздался раздосадованный голос:

- Вот черт, опять промазал!

Link to post
Share on other sites
Guest Март

Миссионер бредет по Сахаре. Доходит до оазиса. Утыкается прямо в льва. Падает на колени и горячо молится:

-О, Господи, внуши этому льву христианские чуства!

Лев неожиданно падает на колени рядом и не менее горячо молится:

-О, Господи, благослови эту пищу, которую я собираюсь принять.

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...
Шрекенсон

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Link to post
Share on other sites

Вы грешны ?

Вам сюда:

Link to post
Share on other sites
о.Виссарион

История о православном ежике

 

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

 

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

 

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

 

— Надо преодолеть боязнь.

 

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

 

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

 

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

 

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

 

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

 

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

 

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

 

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

 

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

 

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

 

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

 

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

 

 

 

Слава Богу, что не все православные газеты это печатают и не все православные читают своим деткам эти сказки. Скорее это пародии на творчество православных детских писателей.

Link to post
Share on other sites
Шрекенсон
История о православном ежике

 

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

 

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

 

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

 

— Надо преодолеть боязнь.

 

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

 

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

 

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

 

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

 

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

 

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

 

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

 

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

 

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

 

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

 

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

 

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Слава Богу, что не все православные газеты это печатают и не все православные читают своим деткам эти сказки. Скорее это пародии на творчество православных детских писателей.

 

Скорее это "чернушка", "черный юмор".

Link to post
Share on other sites
Чувачок Бухой

Байка - похожая на правдивую.

1915 год, судят святого отца, который напоил вином и совратил двух девиц.

Адвокат сидел молча весь процесс.

Когда обвиняемому дали последнее слово, он посмотрел на адвоката,

и адвокат встал: и говорит судьям: всю жизнь он отпускал грехи всем, так отпусите ему единственный грех. И судьи вынесли оправдательный приговор.

Link to post
Share on other sites
Шрекенсон

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

Link to post
Share on other sites
Эврато

Круизный лайнер. на борту - одни женщины. вдруг поднимается ураган, море штормит. женщины падают на колени и начинают хором молиться:

- Господи, спаси! Господи, не дай нам умереть! У нас дома мужья, дети! Господи!!

И тут слышат голос самого господа:

- Э-э-э, не-е-ет. Я вас, б***ей, 5 лет на одно судно собирал...

Link to post
Share on other sites
о.Виссарион
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

 

Кстати... Изначально орган звучал восточных храмах Византии, а колокола на Западе. Но потом произошел "исторический обмен" и церковная органная музыка стала западной, а колокольное искусство развилось на православном востоке.[

Link to post
Share on other sites
Шрекенсон
Кстати... Изначально орган звучал восточных храмах Византии, а колокола на Западе. Но потом произошел "исторический обмен" и церковная органная музыка стала западной, а колокольное искусство развилось на православном востоке.[

 

А вот интересно, в каких-нибудь православных храмах есть орган? Ничуть не принижаю значение колокольного искусства, ради любопытства спросил.

 

***

Link to post
Share on other sites
о.Виссарион
А вот интересно, в каких-нибудь православных храмах есть орган? Ничуть не принижаю значение колокольного искусства, ради любопытства спросил.

 

***

 

Надо поспрашивать.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Круизный лайнер. на борту - одни женщины. вдруг поднимается ураган, море штормит. женщины падают на колени и начинают хором молиться:

- Господи, спаси! Господи, не дай нам умереть! У нас дома мужья, дети! Господи!!

И тут слышат голос самого господа:

- Э-э-э, не-е-ет. Я вас, б***ей, 5 лет на одно судно собирал...

 

Неее, там не так было.

Дамский текст был такой:

- Господи, я понимаю, я грешна. Но из-за меня топить целый лайнер невинных?!

- далее по тексту =)

Link to post
Share on other sites
Байка - похожая на правдивую.

1915 год, судят святого отца, который напоил вином и совратил двух девиц.

Адвокат сидел молча весь процесс.

Когда обвиняемому дали последнее слово, он посмотрел на адвоката,

и адвокат встал: и говорит судьям: всю жизнь он отпускал грехи всем, так отпусите ему единственный грех. И судьи вынесли оправдательный приговор.

 

Это - действительный случай, произошедший со знаменитым адвокатом Федором Никифоровичем Плевако, который защищал пожилого священника, обвиняемого в воровстве и прелюбодеянии.

 

Вот его речь:

"Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?"

 

Оффтоп

И еще одна из историй о Плевако.

 

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек.

Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил сразу же выбить почву у него из-под ног, и сам же живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость а не негодование и завершил свою речь так:

"Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту пожилую женщину, то вам и революционеров тогда по логике придется оправдать".

Присяжные согласно закивали головами.

Тут слово взял Плевако:

"Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..." Старушку естественно оправдали. ;)

Link to post
Share on other sites
Шрекенсон
Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."

Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
Л Е Т О
История о православном ежике

 

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

 

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

 

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

 

— Надо преодолеть боязнь.

 

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

 

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

 

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

 

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

 

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

 

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

 

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

 

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

 

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

 

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

 

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

 

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Слава Богу, что не все православные газеты это печатают и не все православные читают своим деткам эти сказки. Скорее это пародии на творчество православных детских писателей.

Я брала эту книжечку у сестры по-читать!!!(сестре 5 лет)

Link to post
Share on other sites

Сравнительное религиоведение.

 

(Просьба верующих людей не обижатся - это всего лишь шутка!)

 

Старинная английская шутка, существующая во множестве вариаций. Тут собраны основные.

 

"Дерьмо" в различных мировых религиях .

(В оригинале "Shit happens" - "дерьмо случается", примерно значит: "не повезло")

 

 

Даосизм:

* Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.

* Дерьмо случается, так следуй его течению.

 

Кришнаизм:

* Харе Кришна, Дерьмо случается, Дерьмо случается, случается, случается, Дерьмо,

Дерьмо, Харе, Харе...

 

Конфуцианство:

* Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

 

Буддизм:

* Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.

* Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло

происходить.

* Дерьмо может случиться и в следующей жизни.

* Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

 

Дзен:

* Какой звук случающегося дерьма?

* Как достать дерьмо из бутылки?

* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?

* Дерьмо есть и нет.

 

Адвентизм седьмого дня:

* Дерьмо случается по субботам.

 

Индуизм:

* Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

 

Протестантизм:

* Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.

* Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

 

Пресвитерианство:

* Это дерьмо должно было случиться.

 

Кальвинизм:

* Дерьмо случается, потому что ты недостаточно усердно работаешь.

 

Епископалианизм:

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему нужное

вино.

 

Методизм:

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный

сок.

 

Лютеранизм:

* Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК.

* Храните веру в то, что дерьмо случится.

* Если дерьмо случается, не говорите об этом.

 

Англиканизм:

* Да, действительно, дерьмо случается - но только с лютеранцами.

 

Католицизм:

* Если дерьмо случается - вы его заслужили.

 

Харизматический католицизм:

* Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.

 

Иудаизм:

* Почему это дерьмо всегда случается именно с нами?

 

Консервативный иудаизм:

* Дерьмо случается с теми, кого это касается.

 

Реформированный иудаизм:

* Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

 

Ислам:

* Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха!

* Мы уничтожим ваше дерьмо!

* Если дерьмо случается - возьми заложника.

 

Нью Эйдж (американские секты):

* Это не дерьмо - это камушки.

* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.

* Я создаю своe собственное дерьмо.

* Мы все части одно дерьма.

* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

 

Свидетели Йеговы:

* Никакого дерьма до Армагедона.

* Хорошего дерьма мало.

* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.

* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

* Стук, стук, стук. Дерьмо!

 

Дарвинизм:

* Это дерьмо было когда-то пищей.

 

Креатионизм:

* И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его.

И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.

 

Гедонизм:

* Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

 

Утопизм:

* Дерьмо не воняет.

 

Капитализм:

* Это МОЁ дерьмо.

 

Коммунизм:

* Это общее дерьмо.

 

Импрессионизм:

* Издалека это дерьмо похоже на сад.

 

Экзистенционализм:

* Дерьмо не случается - дерьмо есть.

 

Атеизм:

* Я не верю в это дерьмо!

* Дерьма нет!

* Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.

* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

 

Научный атеизм:

* При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст - 60 000 лет.

* В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

 

Агностицизм:

* Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен,

дерьмо это или нет.

* Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

 

Растаманство:

* Эй, отличное дерьмо, парень.

 

Мормонизм:

* Если дерьмо случается - остерегайся.

* Да приумножится дерьмо.

* Господь послал нам это дерьмо.

* Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

 

Зайчик из рекламы "Еnergizer":

* Дерьмо случается, и случается, и случается, и...

 

Баптизм:

* Мы смоем с тебя дерьмо.

 

Вуду:

* Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.

* Давай втыкать в это дерьмо иголки!

* Дерьмо достанет тебя!

 

Православие:

* Св. Сергий обнаружил, что его вера - глубокое дерьмо.

* Вы рождены в дерьме, вы сами есть дерьмо, и вы умрeте в дерьме.

 

Стоицизм:

* Случающееся дерьмо полезно для меня.

 

Зороастризм:

* Дерьмо случается наполовину.

* Христиане украли половину своего дерьма у нас.

 

Бахаизм:

* Дерьмо случается универсально и повсеместно.

* Любое дерьмо - хорошее дерьмо.

 

Знахарство:

* Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.

 

Мистицизм:

* Это действительно роковое дерьмо.

 

Экстрасенсорика:

* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.

* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.

* Надо искать дерьмо по фотографии.

* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

 

Язычество:

* Дерьмо случается по многим причинам.

 

Раджнишизм:

* Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

 

Синтоизм:

* Вы проникаетесь дерьмом своих предков.

 

Сатанизм:

* Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.

* ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.

 

Саентология:

* Всe оказывается дерьмом.

* Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.

* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

 

Hигилизм:

* No shit! (Hикакого дерьма!)

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...