Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин
_13_

Анекдот!

Recommended Posts

kassini

вот, мои дорогие, кидаю весьма приятную ссылку

Share this post


Link to post
Share on other sites
Belfegor

в голову пришло сразу это слово-ЛОЛ .А когда начал смотреть-лежал под столом и плакаль: D

Share this post


Link to post
Share on other sites
_13_

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Share this post


Link to post
Share on other sites
_13_

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

 

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

 

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

 

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

 

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

 

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

 

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mothaika

дурацкие изобретения

Share this post


Link to post
Share on other sites
Краб

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ginka

[

Share this post


Link to post
Share on other sites
Армеец

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук! :fuck: :fuck:

Share this post


Link to post
Share on other sites
eric
У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук! :fuck: :fuck:

Ржунимагууууууууууууууууууууууу

Share this post


Link to post
Share on other sites
eric

[quote name='Ginka'

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mothaika

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться

не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного

туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок

оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших

тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она

не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На

нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,

лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними

полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу

спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с

таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели

сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот

эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от

плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на

видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз

ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,

представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас

не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,

небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в

них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе

все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней

закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

©

Share this post


Link to post
Share on other sites
Индеец Джо

Вот спасибо! Попрактикуюсь в гостях :angel: ... или на гостях!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Армеец

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

Share this post


Link to post
Share on other sites
cat_Begemot

Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.

Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту х..рню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нахальце Платиновое

У француза,немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То,что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То,что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -

у меня всегда стоит!

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

 

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ginka

[img

Share this post


Link to post
Share on other sites
Армеец

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:

— Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.

— А тебе зачем? – удивляюсь я.

— Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.

— Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?

— Завтра скажу.

Улыбнулся так, взял косуху и ушел.

На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))

Томить меня не стал, а начал рассказывать:

— Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, — я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.

 

— Куда? На встречу?

— Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.

— И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.

— Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».

— А он что?

— А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Золотце

Милые кошечки и коты!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mothaika

Дама заходит в очень дорогой бутик

Продавец (П) Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию,

это эксклюзив! А деньги у Вас есть?

Дама: нет

П: Ну и что ты приперлась, корова, шла бы на рынок

Д: У меня карточка

П: И снова здравствуйте.....

(с)

 

не то, чтобы смешно - узнаваемо (даже если не все слова вслух произносят)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gudwin
Дама заходит в очень дорогой бутик

Продавец (П) Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию,

это эксклюзив! А деньги у Вас есть?

Дама: нет

П: Ну и что ты приперлась, корова, шла бы на рынок

Д: У меня карточка

П: И снова здравствуйте.....

(с)

 

не то, чтобы смешно - узнаваемо (даже если не все слова вслух произносят)

ЖЖошь! :laugh1:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mothaika

Не удержалась, сейчас такая манера у СМИ давать шокирующие заголовки, не имеющие отношения к содержанию текста...

 

особенно нежно про миксер, определивший IQ хозяйки

 

Заготовки для желтой прессы

 

Жизнь без секса: репортаж из песочницы

Как закосить от армии: советы Ильи Муромца

Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров

Глотание: миф или реальность

Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева

Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины

Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору

Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями

Погонщик оленей изобрел вечный двигатель

20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева

Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом

Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки

Гадание по моче - новая струя в прикладной магии

Урчание живота как способ общения

89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд

Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая

Народный умелец построил дельтаплан из прокладок

15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера

Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты

Ученые доказали: оральный секс не является изменой

В парижском музее проходит выставка гланд

Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма

Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо

Изображение аиста способно вызвать беременность

Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма

Дворовые кошки обладают коллективным разумом

Сбор бутылок передается половым путем.

Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.

 

(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
cat_Begemot

Недавней жаре посвящается...

 

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чапанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Краб

Зачотные Идиоты[/url] :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
_13_

- Hу, что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.

- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?

- Еще у меня 3-dfx акселератор.

- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.

- Hет, теперь Ваша очередь.

- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.

- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?

- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.

- А, простите, размер жесткого диска какой?

- 850 мегабайт.

- 850? Такой маленький?

- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?

- А в чем же?

- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!

- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?

- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?

- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.

- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.

- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!

- Да, ладно Вам, не за что.

- А как у вас с безопасностью дела?

- Что Вы имеете в виду?

- У Вас плохих секторов нет?

- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.

- А вирусов никаких, случайно?

- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.

- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?

- 15 дюймов.

- Hебольшой.

- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?

- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!

- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?

- У меня Windows 95.

- Так! Hичего у нас не получится!

- Как не получится? Почему не получится?

- У меня Unix.

- Hу и что?

- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!

- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется. :blush:

Share this post


Link to post
Share on other sites
_13_

На чат ДН не захожу, почему? А потому 3 вопроса сразу задавать будут: Как тебя зовут? Сколько лет? Где живешь? :blush:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...