Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин
_13_

Анекдот!

Recommended Posts

Эрика
5 часов назад, Завулон сказал:

Из комментариев в тему новостей:

"- Мамаева и Кокорина выпустили! Теперь обмыть это дело надоть. Стулья свежие завезли?
- И побольше!
- И пожёстче. А то некоторые чиновники после удара выживают и жалуются..."

:crazy:

Забыл про шампанское КоКо:laugh1:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Евдокия

original.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

На одесском пляже:
- Сарочка, раз уж собралась флиртовать с мужчинами, сделай хоть эпиляцию.
- А зачем? У меня и так ноги длинные...

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, -----, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
mouse

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- А из украинской?
- Конечно - горилка!
- Несите все по 0,5 - и русскую водочку не забудьте.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Евдокия

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. 0дин и говорит: 

-Давайте, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:

- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

-Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ташка

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон
4 минуты назад, Ташка сказал:

— А у меня какой—то ужас.

ItCaXyiOAikicOIDVhr-Nw-small.gif

))))

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

(навеяло темой "Как бросить курить") )))

- Почему позу "69" называют также "позой курильщиков"?
- Потому что в то время, как женщина посасывает сигару, мужчина чистит пепельницу...

***

Свадьба. Жених деревенский, местный, невеста из города... Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья:
- Дед, она (невеста) пьет!
- Ну может, у городских так принято...
Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
- Дед, она курит!
- Ну может, у городских так принято...
После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду:
- Дед, а дед, она у него в рот берёт!
Дед не выдержал и говорит:
- Да пусть берёт, может хоть курить отучится!

***

Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён, как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят!

Edited by Завулон
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
AndreyLu

— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...