Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин
Лапонька

Хочу вас немного развеселить!

Recommended Posts

Завулон

@Завулон, так это же не топ про Украину. Где обещанные ХИшники?

 

"ХИшники" правильно пишется как "КИщники" :D  - добро пожаловать в чат согласно рекламе :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

N-NpzUXM2r8.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Избавление от коммунистического прошлого идет полным ходом:

 

1yt0IoHcCOo.jpg

 

 

явно - бывший "Червоний прапор"... :D

Edited by Завулон

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

wY6VB4Jq7Pc.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

7077675.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

0xqAvhbvjOE.jpg

 

запасайтесь - подешевело! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vera

0xqAvhbvjOE.jpg

 

запасайтесь - подешевело! :D

Фу! )

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Vera, отож, ежели сил в избытке, то и не покупают... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

dnQ6eH9zT7s.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

atkritka_1432135823_741_m.jpg

 

кажись, и там кищники тусуются... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Баянище еще тот, но прикольно...

 

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа:

 

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственнаяв номере (СССР!).

Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, запасную (светила науки все же) на всякий случай положил на стол, и ушел.

Математик, под действием коньячных паров, выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может! Раз что-то куда-то входит, то и выходить должно!!!
И один из них сует себе лампочку со стола в рот...

 

Она, естественно, не выходит (проверенный факт!) Пауза...

Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают под заинтересованными взглядами таксиста, заходят...

Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает. Показывают пострадавшего... Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях от хохота... Она показывает кабинет хирурга.

Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Врач объясняет, что мол так и должно быть - мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

 

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть!
И - засовывает лампочку себе в рот...

 

Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, снова откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о м*даках, сующих себе во все дыры лампочки, забирают лампочку с попутной лекцией, куда им ее надо засунуть, едут обратно...

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика - а что с ними, мол, такое?
Тот объясняет, демонстрируя лампочку как вещдок.
Таксист не верит... Проверяет...

 

Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и хряскает лампочку об пол со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

 

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
 Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везешь?
- Какие имбецилы?!?! Доктора наук и все прочее...

Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел, попросил подождать, мол уточнить кое-что надо, и ушел в свою будку...
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться.  Молча садится в такси, изо рта торчит цоколь лампочки...

 

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки уже даже не поднимается - нет сил... Сразу идут к хирургу.  Дверь закрыта - стучатся.
Дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Edited by Завулон

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

DQ_DIdfyckc.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

364379_otkroj-banku.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

к вопросу санкций: кого хотят напугать-то? :)

 

Morojenoe.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
AndreyLu

ZkNFxQp8.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

405425.jpg

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

d1c6467c1449.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Медики успешно завершили клинические испытания "кибер-глаза" Argus II 


Полку КИборгов прибыло... Ухи протезируют, руки-ноги уже на поток поставили, искусственные сердце-легкие есть, осталось только пищеварение и органы воспроизводства (вот только бы разъемы и штеккеры универсальные сделали, а то как с розетками будет - везде разные интерфейсы, с нужными переходниками замучаешься искать...  :D  )

407509.jpg


Ну, за универсальные интерфейсы взаимоконтактов во всем мире! (как сейчас куда ни приедешь в отпуск, в Таиланд, Японию или Африку - оборудование и драйвера во всех барах и клубах везде  стандартные жи... :D  )

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Ждите новый блокбастер "Охота на Мауса"! :)

 

Москва, Битцевский парк, летний вечер... По дорожке прогуливается mouse, совершая ритмичные возвратно-поступательные дыхательные движения и мерно постукивая в свой бубен для улучшения восстановления слуховых рецепторов... За ним по кустам крадется Стёпа в прикиде а-ля Рэмбо - с утыканным маскировочными ветками дуршлагом на голове (для защиты РП), раскрашенным полосами фейсом, с двуствольной Хангой наизготовку и монтировкой в оскаленных клыках...

 

[тревожная музыка голосом Копеляна за кадром...]

:D

Edited by Завулон

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

atkritka_1340816302_666.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Для тех, кто еще помнит СССР, Трибалтику в составе оного (ну  и советские зарплаты и цены...) :)

 

Уугу зашел в магазин и купил коробочку конфет.
- Рубль двадцать, - продавщица бросила коробку на прилавок.
- Заверните, пожалуйста, - попросил Уугу и протянул деньги.
- Мы такие дешевые покупки не заворачиваем, - сказала продавщица, принимая деньги.

Уугу спрятал конфеты в папку, оглядел полки с товаром и сказал:
- Французский коньяк, пожалуйста.
Продавщица красиво упаковала бутылку.
Уугу немного подумал:
- Пожалуй, еще одну...
Продавщица завернула.
Уугу подумал и отобрал еще кое-что.
Продавщица завернула.

Теперь Уугу стоял молча.

- Сто два рубля десять копеек, - сказала продавщица.

- Я таких дорогих покупок не делаю, - ответил Уугу, и ушел...


( © Юло Кийлер)

Edited by Завулон

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Актер Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая:

 

- Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток! Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой... Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой... И кусочек сахара - не рафинада, а именно сахара колотого - с ноготок примерно бросить - и снова под салфеточку поставить...

Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства - какой колер, какой аромат! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!...

 

Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь на х*й в форточку, наливаешь в стакан водки -  и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!..

 

Знаток, однако... :D

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

409830.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

"Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «ДАХУСИМ» и выиграл олимпиаду»."

7vVdi7dR7vc.jpg

 

шаман, однако... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Завулон

Самое длинное немецкое слово.

В одной деревне был колодец (Brunnen), который находился так далеко от домов и деревьев, что на него никогда не падала тень, и поэтому его называли солнечным колодцем (Sonnenbrunnen). А так как люди из окрестных мест носили воду из колодца в кувшинах (Kannen), и в чанах (Vannen), то его назвали (Kannenvannensonnenbrunnen). Колодец напоминал средневековую крепость, между зубцами (Zinnen) плескалась вода, она стекала в землю по наклонным жёлобам (Rinnen). Поэтому один краевед назвал колодец (Kannenvannenzinnenrinnensonnenbrunnen). Опять же ит.д. и т.п., чтобы не слишком докучать подробностями насчет прочих птичек которые там тусовались - в итоге полное наименоавние колодца было (Kannenvannenzinnenrinnenshwanenhahnenhennenhühnersonnenbrunnen).
Но это только начало истории...
Однажды через деревню проезжал на своём автомобиле один финн (Finne), толстый как бочка (Tonne), прозванный, естественно,  (Tonnefinne), и как раз у этого самого колодца произошла поломка (Panne) в автомобиле. На этот случай у финна был холщёвый (Leinen) сигнальный флажок (Bannen), на котором было написано по-фински "поломка - авария". Такой флажок не назовёшь иначе как (Tonnenfinnenleinenpannenbannen). Хотя финн изо всех сил махал своим флажком, никто из проезжавших мимо автомобилистов не пришел на помощь, потому, что среди них не было никого, кто бы был знатоком (Kenner) финского языка.
Короче говоря, не было: Kannenvannenzinnenrinnenshwanenhahnenhennenhühnersonnenbrunnentonnenfinnenleinenpannenbannerkenner... =(

Edited by Завулон

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...