Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин
Лапонька

Хочу вас немного развеселить!

Recommended Posts

Лапонька

Нахожу очень много смешных историй в интернете. Хотела бы и вас рассмешить :) !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лапонька

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ:

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий

 

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ:

Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.

Элизабет

 

ПИСЬМО В АМЕРИКУ:

Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа.

Геннадий

 

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ:

Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.

Элизабет

 

ПИСЬМО В АМЕРИКУ:

Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег.

Геннадий

 

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ:

Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать? неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить.

Элизабет, твою навек.

 

Артем Нифантов, 07.07.2008 00:52

ПИСЬМО В АМЕРИКУ:

Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес"... и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья! :(

 

 

 

 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама".

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" :)

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лапонька

Суп без жены.

 

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть 1 кг картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, включить плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на плиту, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать, подавившегося мясом, кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлёпать сына соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лапонька

Из жизни. ОЧЕНЬ СМЕШНО!

Реальная переписка по аське.

 

Про доверчивого человека

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, любимые, и висят уже ночь и утро, не падают... Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

здорово

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

Как эту херь теперь снять с потолка ?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как уважаемый скакал.

Мля, а я повелся!!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

 

Ирина Харламова, 13.09.2008 15:39

 

Про доверчивого человека (продолжение)

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Хорошо хоть не все кастрюлю (пачку) захреначил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Да нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец обманул... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захреначил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*? Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Ирина Харламова, 13.09.2008 15:36

 

Про доверчивого человека (окончание)

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И пятая точка вся белая была...

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Отмачивался, МЛЯ..........

Отмочился, как рубашка.......

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг обманул один раз... с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!! :)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лапонька

:) Рецепт вечной молодости:

 

наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добавляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:

 

то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лапонька

Комплименты

 

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

 

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

 

 

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

 

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

 

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

 

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

 

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

 

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

 

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

 

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

 

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

 

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

 

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- У вас такое белье свежее!

 

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

 

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

 

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

 

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

 

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

 

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

 

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

 

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

 

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

 

- Красивая у вас помада на рубашке.

 

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

 

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

 

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

 

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Антипохмелин

Из жизни. ОЧЕНЬ СМЕШНО!

Реальная переписка по аське.

 

Про доверчивого человека

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, любимые, и висят уже ночь и утро, не падают... Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

здорово

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

Как эту ...рь теперь снять с потолка ?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как уважаемый скакал.

Мля, а я повелся!!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

 

Ирина Харламова, 13.09.2008 15:39

 

Про доверчивого человека (продолжение)

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Хорошо хоть не все кастрюлю (пачку) захреначил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Да нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец обманул... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захреначил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта ...рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*? Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Ирина Харламова, 13.09.2008 15:36

 

Про доверчивого человека (окончание)

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж... вся белая была...

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Отмачивался, МЛЯ..........

Отмочился, как рубашка.......

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг обманул один раз... с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни...ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!! :)

Меня порвало!))))))))))))))))))спасибо Вам, девушка из прошлого)))))))))))))))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

@Антипохмелин, Вам спасибо (спс  :D), что "вспомнили Тему"   :smile:  М.б. и продолжим, под настроение.  

Не задаться ли целью целью вернуть эту девочку !! Хороша!  

__________

В продолжение Темы скопировать сюда сегодняшний ЧАТ ... :rofl:

Edited by NATANIKA

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Антипохмелин

@Антипохмелин, Вам спасибо (спс  :D), что "вспомнили Тему"   :smile:  М.б. и продолжим, под настроение.  

Не задаться ли целью целью вернуть эту девочку !! Хороша!  

__________

В продолжение Темы скопировать сюда сегодняшний ЧАТ ... :rofl:

вот откройте мне страшную тайну :D  :D  :D , есть ресурс с смешными историями выбор: 1. скопипастить сюда 2. скинуть ссыль что выбрать? :D а mouse эпичнейший человек))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA
" Геракл в Александровском саду Петербурга тоже отмечал день десантника!!!За ВДВ!))) Все его 12 подвигов подтверждают это. "      :smile:


7K1FAllIa3k.jpg

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс

:rofl: , ну и ну , Ната !

 

Теперь я. Мож читали, а может  нет :)

 

Невезуха

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

:smile:  Спасибо, Джуленька. И за рассказ. Представляю, сколько таких может МЧС написать ?! А мужчину местами жаль :smile: и об одевании нижнего белья вспомнился анекдот. Напишу в Тему .

А я классику, если разрешите. М.Зощенко . "Аристократка"  :   

 Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: 
     - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. 
     А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме. 
     А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый. 
     - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера? 
     - Я, - говорит, - из седьмого. 
     - Пожалуйста, - говорю, - живите. 
     И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? 
     - Да, - отвечает, - действует. 
     И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович. 
     Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно. 
     Ну, а раз она мне и говорит: 
     - Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр. 
     - Можно, - говорю. 
     И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал. 
     На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж на самой галерке. 
     Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в антракте ходит. 
     - Здравствуйте, - говорю. 
     - Здравствуйте. 
     Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод? 
     - Не знаю, - говорит. 
     И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. 
     А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: 
     - Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу. 
     - Мерси, - говорит. 
     И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет. 
     А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин нос. 
     Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах. 
     Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. 
     Я говорю: 
     - Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. 
     А она говорит: 
     - Нет. 
     И берет третье. 
     Я говорю: 
     - Натощак - не много ли? Может вытошнить. 
     А она: 
     - Нот, - говорит, - мы привыкшие. 
     И берег четвертое. 
     Тут ударила мне кровь в голову. 
     - Ложи, - говорю, - взад! 
     А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит. 
     А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не гулять. 
     - Ложи, - говорю, - к чертовой матери! 
     Положила она назад. А я говорю хозяину: 
     - Сколько с нас за скушанные три пирожные? 
     А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет. 
     - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то. 
     - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится. 
     - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято. 
     - Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. 
     А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит. 
     Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. 
     Одни говорят - надкус сделан, другие - нету. 
     А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. 
     Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. 
     Заплатил. Обращаюсь к даме: 
     - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено. 
     А дама не двигается. И конфузится докушивать. 
     А тут какой-то дядя ввязался. 
     - Давай, - говорит, - я докушаю. 
     И докушал, сволочь. За мои-то деньги. 
     Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. 
     А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном: 
     - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами. 
     А я говорю. 
     - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. 
     Так мы с ней и разошлись. 
     Не нравятся мне аристократки.

1923 год . 

Edited by NATANIKA

Share this post


Link to post
Share on other sites
Devotee

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

 

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

 

Но все было совсем не так.

 

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

 

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

 

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

 

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:

- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!

- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

 

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

 

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:

- На!

 

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

 

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

 

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

 

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.

А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

 

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

 

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.

И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

 

А так он совершенно бесстрашный.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

ИХний ответ нашему питерскому Гераклу !  :D  (и етому на шаровары не хватило ...)  :rofl:

 

9aR5zRrcVOY.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

Мужик, слышь-ты, рубит, а я - отношу ...

vr5Gc0U4Gbs.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
AndreyLu

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

Share this post


Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс

thumb_1380805176.jpg

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

k307a7lEDNU.jpg

    ...также несколько номеров газеты "Искра" а в кармане жилета - любовная записка к Инессе Арманд  !  :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Джулия Робертс

четко и ясно :) 

1370161814_014.jpg

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

Мультик  "только для взрослых" !!

Share this post


Link to post
Share on other sites
oledant

От И.Бестужева:

 

Мави Масаби

 

У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф. – Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть. Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны? МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста! – А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо. – Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз. – То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо? – Я этого не говорила! – А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко? – У нас имеется неоспоримое доказательство обратного. – Какое? – Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб". – И вы основываетесь только на этом заявлении? – Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных. – А если президент Путин скажет то же самое? – Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению. – Почему? – Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

Edited by oledant
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

"Меня Обама поражает! Ещё недавно чернокожие люди а Америке рабами были! "   :D  Респект Батьке !  Правдоруб ! (2013 год, правда)

Share this post


Link to post
Share on other sites
NATANIKA

                                 ...а бэби зорошенький какой !)  "чьих будет"  ??  :smile:

Rn3NSTctT8w.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...