Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин

мой блог

Sign in to follow this  
  • entries
    10
  • comments
    213
  • views
    35,520

About this blog

Помогите освоится с МСЭ

Entries in this blog

Комоша

Мне страшно потерять слух

Здравствуйте. Меня зовут Наталья. С детства снижен слух.Долго лечили. Вывод врачей был однозначным. Рано или поздно слух будет утерян. Идет стабильное понижение слуха. Нейросенсорная тугоухость 2 степени. В 2007 году была ЗЧМТ средней тяжести и слух резко упал.Отлежала в 12 ГКБ в сурдологическом отделении. Лечили 1.5 месяца. В итоге услышала от лечащего врача "Ну я то что могу сделать???Готовься к другой жизни" Я 8 лет преподавала в универе. Как мне читать лекцию, когда я вопрос от студента на расстоянии 2 метров не слышу? Ушла в ПФР. Там "любят" таких как я. Что пришлось пройти не важно. Мне ставили в упрек плохой слух, но даже это не главное. Много было проблем, когда я напоминала "Извините, я плохо слышу" - слышала в ответ "Это твои проблемы". В этом году вторая ЗЧМТ и тугоухость стала 3-й степени. Проблемы с речью. С работы меня вежливо попросили "по собственному желанию". Обратилась в поликлинику. Лор направил на Беговую. Потом направили на МСЭ и теперь перезвонили. У меня энцефалопатия, посттравматические цефалгии, гипертония 3 степени, нейросенсорная тугоухость 3 степени. Сегодня сказали ехать на Ленинградку 29.10. Страшно просто. В п-ке столько всего приятного было, пока проходила всех врачей. На МСЭ еще хуже? Еще страшнее жить без слуха. До этого я хоть как то могла слышать и общаться. А теперь тупо смотрю на человека, когда он меня о чем то спрашивает. Меня за идиотку принимаю. Или думают, что я прикидываюсь. А я вечером реву в подушку.

Комоша

Вот уже почти 8 лет моего неслышащего существования. Часто задаю себе вопрос, за что? СА вроде пока помогает. Очень надеюсь, что так будет долго. Иначе что? Полная тишина и депрессия? У себя честно спросила - что это наказание, испытание или дар?!? Всего понемногу. Кара, за то, что так халатно относилась к тому, что нужно было беречь (я о слухе). Испытание -  опыт ношения СА никуда не деть, да и мучительного и сложного признания себя человеком у которого не все в порядке - не самое легкое в жизни. Зато теперь уже не стесняясь сразу говорю - "я  слабослышащая и плохо говорю", а там уже по обстоятельствам. Практически все относятся к этому с пониманием и начинают либо писать, либо говорить медленнее и громче. Если видят СА, то никто не показывает пальцем (даже дети). Мне иногда сложно понять откуда звук (особенно если говорят сразу несколько человек). СА один и приходится вертеть головой, пытаясь понять о чем идет речь. Слава Богу, о непонятном кто-то комментирует глядя на меня (или пишет на бумажке). Не скрою, частенько пользуюсь своим недостатком. Когда (особенно в магазине) какой нибудь менеджер начинает мне что-то простите "втирать", то у меня в это момент полная потеря слуха и видно такое выражение лица, что речи резко обрываются и как правило все делают так, как я прошу.:laugh1: (так что это даже помогает иногда) И еще даром, подарком или помощью судьбы это стало по еще одной причине. Когда понимаешь и главное, принимаешь то, что слух уже не тот и таким как был он уже не станет, то приходит осознание что ты не один такой и многим хуже чем тебе во сто крат. Нужно что то делать с этим, надо как то бороться. И вот тут, каждый для себя выбирает, то что удобно. На ум сразу приходит стих Левитанского https://rustih.ru/yurij-levitanskij-kazhdyj-vybiraet-dlya-sebya/. Счастья и удачи всем.

 "Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя."

 

Комоша

Продолжение

Данную тему навеяло собственное наблюдение. СРАЗУ оговорюсь - ЭТО МОЕ МНЕНИЕ и мои мысли, с которыми могут не согласиться и осудить. Только помидорами в меня не кидайтесь. Ладно?!?

Стою себе сегодня на остановке. Окраина Москвы. Спальный район Орехово. На остановке стоят двое ребят (мягко говоря южной национальности) и еще несколько человек в том числе и я. Подходят трое крепких молодцов а-ля представители НБП. И начинают "бычить" на "южных" ребят. Суть сводиться к "Какого вы сюда приехали???" Ребята примерно ровесники, лет 20-25 и тем и другим. Южные не курят, не пьют, ни к кому не пристают, никак не проявляют себя. Но подошедшим нужен конфликт. И что самое интересное их начинает не то чтобы поддерживать, но бессловесно одобрять все, кто стоит рядом. И это "многонациональная" Москва? Почему меня это волнует? Потому, что данная тема и меня касается. Да я НЕ РУССКАЯ, но это не значит, что я хуже. Периодически поднимается крик о русофобии, а не русский ли шовинизм толкает представителей других национальностей так себя вести. И что интересно, подерись двое русских - это просто драка. Вот если один будет "выходец с Кавказа" - все. Заказывайте истерику.

Яркий пример массовой истерии - убийство Егора Свиридова. Извините, но так нельзя. Я не буду с пеной у рта доказывать, кто виноват. Виноваты ВСЕ. И у драки и дураков - нет национальности. Махаловка и дурость - это удел отдельных особей, которые живут этим. И не важно русские ли они, осетины, украинцы, ингуши, дагестанцы или представители каких других наций.

Другой пример - драка возле клуба Гараж между Р.Мирзаевым и Агафоновым. Мирзаев рост около 165 см с весом 65 кг нанес удар (по кадрам съемки) похоже ладонью в угол челюсти левой рукой. С учетом 2-метрового рост Агафонова, Расул либо бил с неудобного положения снизу далеко вверх, либо должен был подпрыгнуть. Прыжка Расула на кадрах съемки не видно, значит бил с неудобной позиции и нанести максимальный вред явно не хотел. Пощечина носила воспитательный характер, даже унизительный.Агафонов упал и ударился головой об асфальт. В итоге вина Мирзаева не в том, что он спортсмен-чемпион, не в том, что он дагестанец, а в том, что он МУЖЧИНА. Простят меня все представители мужского рода, но мало осталось тех, кто способен дать отпор набычившемуся молодцу. И массовая истерия с приступами ксенофобии стала бичом в последнее время. Слишком пугает непонятное проявление национальных чувств. Да перегибают (стрелять, даже и из травматика в воздух, думаю не стоит; баранов резать в курбан-байрам посреди города тоже не стоит) палку сами представители Кавказа. Но опять же, когда на воздух выходит компания русских с петардами и салютом ( да и с теми же травматиками) и весело резвиться - это не вызывает такое ярое отторжение.

И третий пример. Так же из личного опыта. Моя сестра пошла в магазин прошлой зимой. Оступилась и упала. Оживленная улица. Падение видели многие, что женщина упала и на скользком асфальте не может подняться. Помогать кинулись двое ребят, которых принято называть - лица "кавказской национальности". Остальные проходили мимо, чуть ли не перешагивая. "Кавказцы" подняли, помогли добраться до остановки, молча улыбнулись и ушли.И что они так поступили, чтобы выслужиться. НЕТ. У извините "кавказцев" менталитет такой. И мне жаль тех, кто орет о русофобии. Русский шовинизм не истребим. Если только его не искоренять с детства. Само общество создает такое предвзятое отношение к другим.

Комоша

Пишу продолжение. Настроение, конечно, не то. Хочется обо всем написать, а когда садишься, то понимаешь, что все мысли разбежались и вернуть их нет никакой возможности. Что такое жалость?!? Может на самом то деле это наше чувство вины. Вины за то, что мы не сделали, не совершили, не сотворили?!? Я с этим чувством вины жила всю жизнь. Первое чувство вины было перед матерью. Даже не знаю за что, просто я испытывала это чувство. Она было таким большим, что я не могла спокойно жить. =-O

Потом было чувство вины перед первым мужем. Он был таким, ранимым, таким, творческим. Я была слишком груба и недостойна. Он работает в театре и как любой творческий человек подвержен смене настроения. Я всегда была виновата. Виновата, что не понимаю его тонкую душу, сбиваю его настрой, не улавливаю его ноту. (Каждый выбирает по себе. Никто меня не заставлял находиться с этим человеком 12 лет. Я сама обрекала себя на эти отношения. Мучительные, но такие .... жизнь театр...) :'(

Теперь чувство вины перед вторым мужем. Слишком долго и мучительно мы шли к браку. Я почему то была опять уверенна, что в чем то недостойна. :blush2: Ну не было во мне того драйва, с которым прыгают в омут с головой. Я девушка не хрупкая (далеко не хрупка) и это мой фатальный шаг в пропасть по имени КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. Муж (тогда еще молодой человек) младше меня, но это никогда не было проблемой. Он уже много повидал и пережил. Он никогда за все 6 лет не комплексовал, по поводу моего внешнего вида, чего нельзя сказать обо мне. Ему слишком сильно нравиться играть на моих эмоциях. Мы оба взрывные, и остановиться ни один не может. Самое главное, что он понимает, что мой вес - моя слабая точка. И очень умело этим манипулирует. Вкладывая мне в голову установку - Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ. НИКОМУ КРОМЕ МЕНЯ ТЫ НЕ БУДЕШЬ НУЖНА. Он так часто говорит о своей любви, что я начала ему верить. Может он в чем прав?!? :-!

Мы пытались быть счастливы. Почему пытались? Потом была АВАРИЯ. В январе на пешеходном переходе нас сбила машина. На пустой дороге. Без единой машины появился этот ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ. Я краем глаза увидела, что на меня летит машина, и муж меня оттолкнул. Машина меня задела по касательной. От толчка я только головой об асфальт приложилась. Мужу повезло меньше. Она его хорошенько отбросила. Он без сознания. Я в ауте. Помню лишь лужу крови, которая образовывается вокруг его головы. Прошло 9 месяцев, а я спокойно не могу об этом вспоминать. Меня трясет. На скорой нас забрали в Первую градскую. О себе я даже не думала. Муж пробыл месяц в больнице. Несколько операций. Проблемы с ногами.

У меня легкая контузия, вылилась через десять дней в двоение в глазах и жуткую головную боль. И это при том, что за пять лет до этого у меня уже была ЗЧМТ средней тяжести, которая не принесла ничего хорошего. Слух упал. Положили в больницу. В неврологию. Там крутили вертели почти 3 недели и выписали с неутешительными прогнозами. "МЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ ЧТО МОГЛИ", то есть, извини Наташа, но это все. Какое то время я еще пробыла на больничном. :mention:

Потом выписали и началось шоу. На работе буквально вынудили написать "по собственному желанию". При этом мне откровенно говорили, НУ ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - ТЕБЕ БУДЕТ СЛОЖНО РАБОТАТЬ и ОБЩАТЬСЯ. Нет не понимаю, но переть, против системы не могу. Встав на биржу я не получила заветной и (правда) желанной работы. Может не то и не там ищу. Может время не пришло. Чувство вины опять вернулось. Что с чем то не справляюсь, чего то не дотягиваю, что-то стало недостижимым. Сразу опережаю мнение, что все пройдет, горевать не надо. Знаю - пройдет. Но куда деть депрессняк?!? Мне правда ФИГОВО!!!

По поводу аварии я не знаю с кем говорить. Разговор с психологом не помог, может обратиться к психиатру. Психолог прописала таблетки (отмена которых вызвала ТАКУЮ ломку, скажу я вам. Наркоманы отдыхают). ]:->

Комоша

адаптация

Со временем удалось привыкнуть к новым ощущениям. Не очень удачно все со СА, но буду бороться. Хотя может бороться то и не надо. А пустить все на самотек. Не идет у меня СА и все тут. Подстраивали сотню раз у разных врачей и в итоге вернулась к первой. С ней получилось, как ни странно, более близко к оптимальному звучанию. Слышимость вокруг стала четче, но только в радиусе 1.5-2 метров. Дальше уже звук плавает. Снимем шумы, появляется скрежет от собственного голоса. Убираем свой голос и понижается разборчивость. Замкнутый круг. Подстраиваем и в итоге опять возвращаюсь назад. Тем более, что прошло уже 4 месяца. Кто то скажет, что это мало, а для меня это уже много. Если в СА дольше 3 часов, то появляется нестерпимая головная боль.

Тем более, что в июле опять приложилась головой. На даче голова закружилась и шмякнулась на ступеньках лбом о деревянную (слава Господу) ступеньку. Малость сознание потеряла. Прихожу в себя - ЛЕЖУ себе отдыхаю. Кошка сидит рядом и с ужасом на меня смотрит. Типа," ты счас помрешь, а кормить меня кто будет?" Поднялась, голове шумит, на лбу шишка. Попу, пардон, комары закусали. В травме поставили ЗЧМТ (сотрясение мозга). Пытались в больничку запихнуть. Но, что я там не видела??? Отказалась. В поликлинике (уже в Москве) невролог прописала кучу таблеток и настойчиво опять пыталась сопроводить в больницу. Опять отказалась. Головная боль она моя вечная спутница. Я с ней живу уже не первый год. К этой неприятной, но уже привычной болячке добавилась еще одна. Я стала хуже слышать. Может стресс, а может сама себя накручиваю??? Не знаю. Правое ухо, то слышит, то нет. А левое стабильно плохо.

Появились некоторые проблемы в общении. Даже близкие начали злится, что я все переспрашиваю. Иногда проскальзывает шальная мысль, что виной всему СА. Пытаюсь гнать ее от себя подальше, но получается плохо. Грустно. :

Комоша

Сразу оговорюсь, я считаю, что все вы герои. По разному, но совершаете подвиг. Жить, не обращать внимания на человеческую глупость и тупость, преодолевать новые высоты, достигать невыполнимого. Хочу поговорить о том, с чем сама столкнулась за последнее время. Да переход из одного состояния в другое достаточно тяжек. Когда слышишь (чуть хуже чем надо) и когда ПЛОХО слышишь. Это разные вещи. В начале я не слышала отдельные вещи, или когда собеседник говорил тихо или невнятно. И раньше было трудно. А после последнего сотрясения мозга стало совсем тяжко. Может стечение обстоятельств, а может и мой плохой слух, кто знает, но в январе этого года на пешеходном переходе нас с мужем сбила машина. Зима, вечер. Машина неслась с моей стороны. Муж в последний момент среагировал и оттолкнул меня. Удар был по касательной, но об асфальт я приложилась. Да еще скользко было. Холодно. Муж без сознания. Я в шоке. Трясет даже сейчас, а тогда я еще и в состоянии стресса перестала реагировать на звуки. Больницы. Разные с мужем. Он в 1 ГКБ, я в 55 ГКБ. Весело было родителям. Через пару дней слух постепенно стал возвращаться. Но слышать я начала как сквозь матрас. "Во истину - слышишь звон, но не знаешь где он" Разборчивость слов очень упала. А лечащий врач (невролог) приходил, кивал головой и уходил. Добавилась не проходящая головная боль. Она иногда очень сильная, но как сказала зам.главврача нашей п-ки - и не с таким живут, надо привыкать. А теперь о жалости.

С работы меня "пожалели" - попросили написать по собственному желанию. Я написала. С марта встала на биржу труда. Там, отправили к психологу. Она меня морочила 3 часа. Сказала (если наше перекрикивание можно назвать беседой) все по учебнику. Я в своей диссертации примерно тоже пописывала. Статейки по психологии управления сама писала лет 10 назад, Но у девочки было такое сочувствие в глазах. Она честно хотела помочь. Не помогла - это другой вопрос. На работу я пыталась также честно устроиться. "Жалость" работодателей не знает границ. Не берут ироды и все тут. В одном месте мне честно сказали - вы не слышите что вам говорят, как вы будете работать? В другом откровенно добавили - мы не работаем с инвалидами. А в третьем искренне пожелали - получите инвалидность и приходите ( нам за вас льготы будут давать). Хоть честно. Обиднее, когда выпроваживают без объяснения причин, а в глазах читается даже не ужас - брезгливость что ли. Как будто плохой слух - это заразное. Вот как плюну на кого-нибудь и он оглохнет враз. "Жалость" в п-ке - это отдельная история. По всем врачам ( а в силу того, что бываю я там часто и меня знают) пришлось проходить экстренно. Я только лишь заходила, у врача глаза округляются и меня выпроваживают за дверь. Сиди жди, я все сама напишу. И понаписали. Один врач в выписке МСЭ пишет следующее. "Родилась нормальной, доношенной. До года грудное вскармливание." Об остальном умолчу. Но откуда он это взял, даже для меня тайна. Ладно об остальном позже.

Комоша

логопед

Как и обещала - пишу о своих занятиях с логопедом. Сегодня аж два месяца, как я начала заниматься с логопедом. Сказать, что я в диком восторге не могу, но и сильно ругать тоже не буду. Скажу честно, пошла к логопеду по рекомендации своего ЛОРа. В ЦСО, как инвалид. Я ходила туда же одновременно и в соляную пещеру и на ЛФК. Отдельно скажу о ЛФК. Ведет занятия врач (надеюсь, что он реальный врач) и мне реально стало легче сгибаться (спина болела - где мои шестнадцать лет???? :D ) и шея начала крутится, а то раньше скрипела.

Соляная пещера - задумка хорошая, но сделано все однобоко. Да стены облеплены солью, свет также излучают соляные светильники, на полу мелкая соль (словно пару мешков соли рассыпали) Комнатка где-то 12 кв.м. и нас туда сажали по 6-7 человек. Спрос большой, т.б. что на районе такая пещера одна. Я еле еле выдержала 10 сеансов по часу. Странная реакция моего организма на такое обилие соли дало резкое повышение давления. До захода 110/70, а после часа сидения внутри в полумраке и под просмотр релаксирующего фильма о природе - аж 180/120. Ну да ладно. Проехали.

Логопед, для меня было самое важное из всего набора. Понятно, что бесплатный сыр он известно где, но так хотелось поверить в чудо. Самое главное, что занятия ведет один человек, который занимает ставку логопеда и психолога, и инструктора по ЛФК, и сопровождающего инструктора в бассейн, и инструктора по скандинавской ходьбе и т.д. Как в том анекдоте - "хирург в отпуске по всем вопросам обращайтесь к гинекологу". Ни фига совсем не смешно в этом случае, а даже грустно. Как я поняла, сделано это дабы сэкономить бюджетные средства. Хотя экономия получается какой то не совсем нормальной. Нет, конечно, любой мало мальски знакомый с вопросом человек может закончить курсы повышения квалификации и гордо именоваться специалистом в данной области, но ты то ждешь реальной помощи.

Не могу сказать, что занятия были совсем никакие, но и пользы особой не было. Речь лучше не стала. Я понимаю, что занятия должны быть регулярными и мои усилия должны быть не маленькими. И скорость нужна в другом месте. На быстрый успех я и не надеялась, но то, что станет даже хуже, чем было я, честно, не ожидала. Даже мои домашние заметили, что я стала хуже говорить. И это при том, что дважды в неделю я ходила на занятия и дома я продолжала ежедневно заниматься.Не знаю может мне не повезло с данным специалистом?!? Может я такая тупая? =-O Чего то не срастается. Тем более, что по утверждения логопеда - особых проблем у меня с речью нет. :

Комоша

чужой ребенок

 У моего нынешнего мужа умерла бывшая жена (Лена). Кто не знает- поясню: у мужа от нее остался сын. Но детей у нее было двое. Так вот, Полина, то ли от пятого, то ли от шестого ухажера - там черт ноги поломает. Суть не в этом. Лену уже похоронили и сын на похоронах был. Ему 14, надо отметить. А вот дочери (Полине, ей 9) еще о том, что мама умерла пока не сказали. Просто не знают как.  Девочка полгода еще будет в санатории (туберкулезном). Ее навешать ездила моя свекровь, но ничего не сказала. Не смогла сказать. Как вы считаете - нужно ли ей сообщать о смерти матери и как лучше это сделать??? 

Комоша

женское терпение

О себе я скромно помолчу :blush2: ! Поразил недавний случай. Моя знакомая - будем называть ее К - по ходу рассказа. Мы общаемся почти ежедневно в ВК - активно обмениваемся мнениями и дискутируя о бренности жизни. Вообще развлекаемся, как можем. Иногда поражает то, что одновременно пишем одно и тоже (почти слово в слово повторяя  друг друга) И тут на днях К пишет, что по пути на работу сильно подвернула ногу и теперь сидит в кресле и наблюдает, как нога раздувается на глазах и болит.  Время было 10 утра. До пяти К успела слопать пол пачки обезболивающих таблеток. Ногу и льдом обложить и забинтовать ее эластичным бинтом. Отработав целый день, и наступая сквозь слезы на больную ногу Съездила даже на фитнес, предварительно обежав несколько магазинов. Выдержке может позавидовать любой. Наконец К сломалась окончательно и муж повез ее в травмпункт. Там сделали рентген и быстренько на перелом наложили гипс.  Почти 12 часов женщина проявляла терпение и выдержку - "гуляя" со сломанной ногой.  Интересно много ли мужчин смогут повторит этот подвиг?

Sign in to follow this  
×
×
  • Create New...