Jump to content
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин

мой блог

Sign in to follow this  
  • entries
    9
  • comments
    199
  • views
    34,395

About this blog

Помогите освоится с МСЭ

Entries in this blog

Комоша

чужой ребенок

 У моего нынешнего мужа умерла бывшая жена (Лена). Кто не знает- поясню: у мужа от нее остался сын. Но детей у нее было двое. Так вот, Полина, то ли от пятого, то ли от шестого ухажера - там черт ноги поломает. Суть не в этом. Лену уже похоронили и сын на похоронах был. Ему 14, надо отметить. А вот дочери (Полине, ей 9) еще о том, что мама умерла пока не сказали. Просто не знают как.  Девочка полгода еще будет в санатории (туберкулезном). Ее навешать ездила моя свекровь, но ничего не сказала. Не смогла сказать. Как вы считаете - нужно ли ей сообщать о смерти матери и как лучше это сделать??? 

Комоша

Вот уже почти 8 лет моего неслышащего существования. Часто задаю себе вопрос, за что? СА вроде пока помогает. Очень надеюсь, что так будет долго. Иначе что? Полная тишина и депрессия? У себя честно спросила - что это наказание, испытание или дар?!? Всего понемногу. Кара, за то, что так халатно относилась к тому, что нужно было беречь (я о слухе). Испытание -  опыт ношения СА никуда не деть, да и мучительного и сложного признания себя человеком у которого не все в порядке - не самое легкое в жизни. Зато теперь уже не стесняясь сразу говорю - "я  слабослышащая и плохо говорю", а там уже по обстоятельствам. Практически все относятся к этому с пониманием и начинают либо писать, либо говорить медленнее и громче. Если видят СА, то никто не показывает пальцем (даже дети). Мне иногда сложно понять откуда звук (особенно если говорят сразу несколько человек). СА один и приходится вертеть головой, пытаясь понять о чем идет речь. Слава Богу, о непонятном кто-то комментирует глядя на меня (или пишет на бумажке). Не скрою, частенько пользуюсь своим недостатком. Когда (особенно в магазине) какой нибудь менеджер начинает мне что-то простите "втирать", то у меня в это момент полная потеря слуха и видно такое выражение лица, что речи резко обрываются и как правило все делают так, как я прошу.:laugh1: (так что это даже помогает иногда) И еще даром, подарком или помощью судьбы это стало по еще одной причине. Когда понимаешь и главное, принимаешь то, что слух уже не тот и таким как был он уже не станет, то приходит осознание что ты не один такой и многим хуже чем тебе во сто крат. Нужно что то делать с этим, надо как то бороться. И вот тут, каждый для себя выбирает, то что удобно. На ум сразу приходит стих Левитанского https://rustih.ru/yurij-levitanskij-kazhdyj-vybiraet-dlya-sebya/. Счастья и удачи всем.

 "Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя."

 

Комоша

логопед

Как и обещала - пишу о своих занятиях с логопедом. Сегодня аж два месяца, как я начала заниматься с логопедом. Сказать, что я в диком восторге не могу, но и сильно ругать тоже не буду. Скажу честно, пошла к логопеду по рекомендации своего ЛОРа. В ЦСО, как инвалид. Я ходила туда же одновременно и в соляную пещеру и на ЛФК. Отдельно скажу о ЛФК. Ведет занятия врач (надеюсь, что он реальный врач) и мне реально стало легче сгибаться (спина болела - где мои шестнадцать лет???? :D ) и шея начала крутится, а то раньше скрипела.

Соляная пещера - задумка хорошая, но сделано все однобоко. Да стены облеплены солью, свет также излучают соляные светильники, на полу мелкая соль (словно пару мешков соли рассыпали) Комнатка где-то 12 кв.м. и нас туда сажали по 6-7 человек. Спрос большой, т.б. что на районе такая пещера одна. Я еле еле выдержала 10 сеансов по часу. Странная реакция моего организма на такое обилие соли дало резкое повышение давления. До захода 110/70, а после часа сидения внутри в полумраке и под просмотр релаксирующего фильма о природе - аж 180/120. Ну да ладно. Проехали.

Логопед, для меня было самое важное из всего набора. Понятно, что бесплатный сыр он известно где, но так хотелось поверить в чудо. Самое главное, что занятия ведет один человек, который занимает ставку логопеда и психолога, и инструктора по ЛФК, и сопровождающего инструктора в бассейн, и инструктора по скандинавской ходьбе и т.д. Как в том анекдоте - "хирург в отпуске по всем вопросам обращайтесь к гинекологу". Ни фига совсем не смешно в этом случае, а даже грустно. Как я поняла, сделано это дабы сэкономить бюджетные средства. Хотя экономия получается какой то не совсем нормальной. Нет, конечно, любой мало мальски знакомый с вопросом человек может закончить курсы повышения квалификации и гордо именоваться специалистом в данной области, но ты то ждешь реальной помощи.

Не могу сказать, что занятия были совсем никакие, но и пользы особой не было. Речь лучше не стала. Я понимаю, что занятия должны быть регулярными и мои усилия должны быть не маленькими. И скорость нужна в другом месте. На быстрый успех я и не надеялась, но то, что станет даже хуже, чем было я, честно, не ожидала. Даже мои домашние заметили, что я стала хуже говорить. И это при том, что дважды в неделю я ходила на занятия и дома я продолжала ежедневно заниматься.Не знаю может мне не повезло с данным специалистом?!? Может я такая тупая? =-O Чего то не срастается. Тем более, что по утверждения логопеда - особых проблем у меня с речью нет. :

Комоша

адаптация

Со временем удалось привыкнуть к новым ощущениям. Не очень удачно все со СА, но буду бороться. Хотя может бороться то и не надо. А пустить все на самотек. Не идет у меня СА и все тут. Подстраивали сотню раз у разных врачей и в итоге вернулась к первой. С ней получилось, как ни странно, более близко к оптимальному звучанию. Слышимость вокруг стала четче, но только в радиусе 1.5-2 метров. Дальше уже звук плавает. Снимем шумы, появляется скрежет от собственного голоса. Убираем свой голос и понижается разборчивость. Замкнутый круг. Подстраиваем и в итоге опять возвращаюсь назад. Тем более, что прошло уже 4 месяца. Кто то скажет, что это мало, а для меня это уже много. Если в СА дольше 3 часов, то появляется нестерпимая головная боль.

Тем более, что в июле опять приложилась головой. На даче голова закружилась и шмякнулась на ступеньках лбом о деревянную (слава Господу) ступеньку. Малость сознание потеряла. Прихожу в себя - ЛЕЖУ себе отдыхаю. Кошка сидит рядом и с ужасом на меня смотрит. Типа," ты счас помрешь, а кормить меня кто будет?" Поднялась, голове шумит, на лбу шишка. Попу, пардон, комары закусали. В травме поставили ЗЧМТ (сотрясение мозга). Пытались в больничку запихнуть. Но, что я там не видела??? Отказалась. В поликлинике (уже в Москве) невролог прописала кучу таблеток и настойчиво опять пыталась сопроводить в больницу. Опять отказалась. Головная боль она моя вечная спутница. Я с ней живу уже не первый год. К этой неприятной, но уже привычной болячке добавилась еще одна. Я стала хуже слышать. Может стресс, а может сама себя накручиваю??? Не знаю. Правое ухо, то слышит, то нет. А левое стабильно плохо.

Появились некоторые проблемы в общении. Даже близкие начали злится, что я все переспрашиваю. Иногда проскальзывает шальная мысль, что виной всему СА. Пытаюсь гнать ее от себя подальше, но получается плохо. Грустно. :

Комоша

Продолжение

Данную тему навеяло собственное наблюдение. СРАЗУ оговорюсь - ЭТО МОЕ МНЕНИЕ и мои мысли, с которыми могут не согласиться и осудить. Только помидорами в меня не кидайтесь. Ладно?!?

Стою себе сегодня на остановке. Окраина Москвы. Спальный район Орехово. На остановке стоят двое ребят (мягко говоря южной национальности) и еще несколько человек в том числе и я. Подходят трое крепких молодцов а-ля представители НБП. И начинают "бычить" на "южных" ребят. Суть сводиться к "Какого вы сюда приехали???" Ребята примерно ровесники, лет 20-25 и тем и другим. Южные не курят, не пьют, ни к кому не пристают, никак не проявляют себя. Но подошедшим нужен конфликт. И что самое интересное их начинает не то чтобы поддерживать, но бессловесно одобрять все, кто стоит рядом. И это "многонациональная" Москва? Почему меня это волнует? Потому, что данная тема и меня касается. Да я НЕ РУССКАЯ, но это не значит, что я хуже. Периодически поднимается крик о русофобии, а не русский ли шовинизм толкает представителей других национальностей так себя вести. И что интересно, подерись двое русских - это просто драка. Вот если один будет "выходец с Кавказа" - все. Заказывайте истерику.

Яркий пример массовой истерии - убийство Егора Свиридова. Извините, но так нельзя. Я не буду с пеной у рта доказывать, кто виноват. Виноваты ВСЕ. И у драки и дураков - нет национальности. Махаловка и дурость - это удел отдельных особей, которые живут этим. И не важно русские ли они, осетины, украинцы, ингуши, дагестанцы или представители каких других наций.

Другой пример - драка возле клуба Гараж между Р.Мирзаевым и Агафоновым. Мирзаев рост около 165 см с весом 65 кг нанес удар (по кадрам съемки) похоже ладонью в угол челюсти левой рукой. С учетом 2-метрового рост Агафонова, Расул либо бил с неудобного положения снизу далеко вверх, либо должен был подпрыгнуть. Прыжка Расула на кадрах съемки не видно, значит бил с неудобной позиции и нанести максимальный вред явно не хотел. Пощечина носила воспитательный характер, даже унизительный.Агафонов упал и ударился головой об асфальт. В итоге вина Мирзаева не в том, что он спортсмен-чемпион, не в том, что он дагестанец, а в том, что он МУЖЧИНА. Простят меня все представители мужского рода, но мало осталось тех, кто способен дать отпор набычившемуся молодцу. И массовая истерия с приступами ксенофобии стала бичом в последнее время. Слишком пугает непонятное проявление национальных чувств. Да перегибают (стрелять, даже и из травматика в воздух, думаю не стоит; баранов резать в курбан-байрам посреди города тоже не стоит) палку сами представители Кавказа. Но опять же, когда на воздух выходит компания русских с петардами и салютом ( да и с теми же травматиками) и весело резвиться - это не вызывает такое ярое отторжение.

И третий пример. Так же из личного опыта. Моя сестра пошла в магазин прошлой зимой. Оступилась и упала. Оживленная улица. Падение видели многие, что женщина упала и на скользком асфальте не может подняться. Помогать кинулись двое ребят, которых принято называть - лица "кавказской национальности". Остальные проходили мимо, чуть ли не перешагивая. "Кавказцы" подняли, помогли добраться до остановки, молча улыбнулись и ушли.И что они так поступили, чтобы выслужиться. НЕТ. У извините "кавказцев" менталитет такой. И мне жаль тех, кто орет о русофобии. Русский шовинизм не истребим. Если только его не искоренять с детства. Само общество создает такое предвзятое отношение к другим.

Комоша

Пишу продолжение. Настроение, конечно, не то. Хочется обо всем написать, а когда садишься, то понимаешь, что все мысли разбежались и вернуть их нет никакой возможности. Что такое жалость?!? Может на самом то деле это наше чувство вины. Вины за то, что мы не сделали, не совершили, не сотворили?!? Я с этим чувством вины жила всю жизнь. Первое чувство вины было перед матерью. Даже не знаю за что, просто я испытывала это чувство. Она было таким большим, что я не могла спокойно жить. =-O

Потом было чувство вины перед первым мужем. Он был таким, ранимым, таким, творческим. Я была слишком груба и недостойна. Он работает в театре и как любой творческий человек подвержен смене настроения. Я всегда была виновата. Виновата, что не понимаю его тонкую душу, сбиваю его настрой, не улавливаю его ноту. (Каждый выбирает по себе. Никто меня не заставлял находиться с этим человеком 12 лет. Я сама обрекала себя на эти отношения. Мучительные, но такие .... жизнь театр...) :'(

Теперь чувство вины перед вторым мужем. Слишком долго и мучительно мы шли к браку. Я почему то была опять уверенна, что в чем то недостойна. :blush2: Ну не было во мне того драйва, с которым прыгают в омут с головой. Я девушка не хрупкая (далеко не хрупка) и это мой фатальный шаг в пропасть по имени КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. Муж (тогда еще молодой человек) младше меня, но это никогда не было проблемой. Он уже много повидал и пережил. Он никогда за все 6 лет не комплексовал, по поводу моего внешнего вида, чего нельзя сказать обо мне. Ему слишком сильно нравиться играть на моих эмоциях. Мы оба взрывные, и остановиться ни один не может. Самое главное, что он понимает, что мой вес - моя слабая точка. И очень умело этим манипулирует. Вкладывая мне в голову установку - Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ. НИКОМУ КРОМЕ МЕНЯ ТЫ НЕ БУДЕШЬ НУЖНА. Он так часто говорит о своей любви, что я начала ему верить. Может он в чем прав?!? :-!

Мы пытались быть счастливы. Почему пытались? Потом была АВАРИЯ. В январе на пешеходном переходе нас сбила машина. На пустой дороге. Без единой машины появился этот ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ. Я краем глаза увидела, что на меня летит машина, и муж меня оттолкнул. Машина меня задела по касательной. От толчка я только головой об асфальт приложилась. Мужу повезло меньше. Она его хорошенько отбросила. Он без сознания. Я в ауте. Помню лишь лужу крови, которая образовывается вокруг его головы. Прошло 9 месяцев, а я спокойно не могу об этом вспоминать. Меня трясет. На скорой нас забрали в Первую градскую. О себе я даже не думала. Муж пробыл месяц в больнице. Несколько операций. Проблемы с ногами.

У меня легкая контузия, вылилась через десять дней в двоение в глазах и жуткую головную боль. И это при том, что за пять лет до этого у меня уже была ЗЧМТ средней тяжести, которая не принесла ничего хорошего. Слух упал. Положили в больницу. В неврологию. Там крутили вертели почти 3 недели и выписали с неутешительными прогнозами. "МЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ ЧТО МОГЛИ", то есть, извини Наташа, но это все. Какое то время я еще пробыла на больничном. :mention:

Потом выписали и началось шоу. На работе буквально вынудили написать "по собственному желанию". При этом мне откровенно говорили, НУ ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - ТЕБЕ БУДЕТ СЛОЖНО РАБОТАТЬ и ОБЩАТЬСЯ. Нет не понимаю, но переть, против системы не могу. Встав на биржу я не получила заветной и (правда) желанной работы. Может не то и не там ищу. Может время не пришло. Чувство вины опять вернулось. Что с чем то не справляюсь, чего то не дотягиваю, что-то стало недостижимым. Сразу опережаю мнение, что все пройдет, горевать не надо. Знаю - пройдет. Но куда деть депрессняк?!? Мне правда ФИГОВО!!!

По поводу аварии я не знаю с кем говорить. Разговор с психологом не помог, может обратиться к психиатру. Психолог прописала таблетки (отмена которых вызвала ТАКУЮ ломку, скажу я вам. Наркоманы отдыхают). ]:->

Комоша

Сразу оговорюсь, я считаю, что все вы герои. По разному, но совершаете подвиг. Жить, не обращать внимания на человеческую глупость и тупость, преодолевать новые высоты, достигать невыполнимого. Хочу поговорить о том, с чем сама столкнулась за последнее время. Да переход из одного состояния в другое достаточно тяжек. Когда слышишь (чуть хуже чем надо) и когда ПЛОХО слышишь. Это разные вещи. В начале я не слышала отдельные вещи, или когда собеседник говорил тихо или невнятно. И раньше было трудно. А после последнего сотрясения мозга стало совсем тяжко. Может стечение обстоятельств, а может и мой плохой слух, кто знает, но в январе этого года на пешеходном переходе нас с мужем сбила машина. Зима, вечер. Машина неслась с моей стороны. Муж в последний момент среагировал и оттолкнул меня. Удар был по касательной, но об асфальт я приложилась. Да еще скользко было. Холодно. Муж без сознания. Я в шоке. Трясет даже сейчас, а тогда я еще и в состоянии стресса перестала реагировать на звуки. Больницы. Разные с мужем. Он в 1 ГКБ, я в 55 ГКБ. Весело было родителям. Через пару дней слух постепенно стал возвращаться. Но слышать я начала как сквозь матрас. "Во истину - слышишь звон, но не знаешь где он" Разборчивость слов очень упала. А лечащий врач (невролог) приходил, кивал головой и уходил. Добавилась не проходящая головная боль. Она иногда очень сильная, но как сказала зам.главврача нашей п-ки - и не с таким живут, надо привыкать. А теперь о жалости.

С работы меня "пожалели" - попросили написать по собственному желанию. Я написала. С марта встала на биржу труда. Там, отправили к психологу. Она меня морочила 3 часа. Сказала (если наше перекрикивание можно назвать беседой) все по учебнику. Я в своей диссертации примерно тоже пописывала. Статейки по психологии управления сама писала лет 10 назад, Но у девочки было такое сочувствие в глазах. Она честно хотела помочь. Не помогла - это другой вопрос. На работу я пыталась также честно устроиться. "Жалость" работодателей не знает границ. Не берут ироды и все тут. В одном месте мне честно сказали - вы не слышите что вам говорят, как вы будете работать? В другом откровенно добавили - мы не работаем с инвалидами. А в третьем искренне пожелали - получите инвалидность и приходите ( нам за вас льготы будут давать). Хоть честно. Обиднее, когда выпроваживают без объяснения причин, а в глазах читается даже не ужас - брезгливость что ли. Как будто плохой слух - это заразное. Вот как плюну на кого-нибудь и он оглохнет враз. "Жалость" в п-ке - это отдельная история. По всем врачам ( а в силу того, что бываю я там часто и меня знают) пришлось проходить экстренно. Я только лишь заходила, у врача глаза округляются и меня выпроваживают за дверь. Сиди жди, я все сама напишу. И понаписали. Один врач в выписке МСЭ пишет следующее. "Родилась нормальной, доношенной. До года грудное вскармливание." Об остальном умолчу. Но откуда он это взял, даже для меня тайна. Ладно об остальном позже.

Комоша

Мне страшно потерять слух

Здравствуйте. Меня зовут Наталья. С детства снижен слух.Долго лечили. Вывод врачей был однозначным. Рано или поздно слух будет утерян. Идет стабильное понижение слуха. Нейросенсорная тугоухость 2 степени. В 2007 году была ЗЧМТ средней тяжести и слух резко упал.Отлежала в 12 ГКБ в сурдологическом отделении. Лечили 1.5 месяца. В итоге услышала от лечащего врача "Ну я то что могу сделать???Готовься к другой жизни" Я 8 лет преподавала в универе. Как мне читать лекцию, когда я вопрос от студента на расстоянии 2 метров не слышу? Ушла в ПФР. Там "любят" таких как я. Что пришлось пройти не важно. Мне ставили в упрек плохой слух, но даже это не главное. Много было проблем, когда я напоминала "Извините, я плохо слышу" - слышала в ответ "Это твои проблемы". В этом году вторая ЗЧМТ и тугоухость стала 3-й степени. Проблемы с речью. С работы меня вежливо попросили "по собственному желанию". Обратилась в поликлинику. Лор направил на Беговую. Потом направили на МСЭ и теперь перезвонили. У меня энцефалопатия, посттравматические цефалгии, гипертония 3 степени, нейросенсорная тугоухость 3 степени. Сегодня сказали ехать на Ленинградку 29.10. Страшно просто. В п-ке столько всего приятного было, пока проходила всех врачей. На МСЭ еще хуже? Еще страшнее жить без слуха. До этого я хоть как то могла слышать и общаться. А теперь тупо смотрю на человека, когда он меня о чем то спрашивает. Меня за идиотку принимаю. Или думают, что я прикидываюсь. А я вечером реву в подушку.

Sign in to follow this  
×
×
  • Create New...